Un giorno, finalmente incontrerai uno che ti dice che non segue il calcio perché non gli piace e che la televisione la considera un complemento d’arredo…
Allora, in un momento di follia, deciderai di andarci a vivere insieme da subito e non perché ti senti sola, ma perché lui è proprio un fico incredibile e dopo un mesetto che la sera a cena continuerà ad usare le candele per risparmiare sulla corrente,
dicendoti che così fa atmosfera e continuerà a farti cucinare nel camino, per risparmiare sul gas,
dicendoti che è più romantico,
ti confesserà che ti ha mentito e che la sua macchina, non è dal meccanico come ti aveva lasciato credere, ma che semplicemente non ne possiede una e che il suo unico mezzo di trasporto è quel vecchio motorino Ciao della Piaggio, che ha in comproprietà con il fratello, che non ha neanche la sella per andarci in due…
Allora…
Quello sarà il momento che lo guarderai alla luce tremolante della candela ed esploderai dicendogli:
“Ma sei un cazzo di Amish o hai le tasche a lumaca?”
E lui con un sorriso disarmante ti risponderà:
“Ma se ci amiamo che differenza fa?“
Allora tu, senza ripensamenti, andrai in bagno, ti riprenderai il tuo spazzolino, perché lo sai che se glielo lascerai lui lo userà e te ne andrai sbattendo la porta…
Ma non senza prima avergli acceso tutte le luci di casa e anche quelle dei balconi
e mentre lui urlerà saltellando da un interruttore all’altro, comportandosi come un vampiro lasciato a morire nudo dentro una lampada abbronzante total-body del solarium sotto casa,
potrai finalmente alzare il tuo dito medio e con un notevole senso di liberazione glielo dirai…
Si, dopo un mese di privazioni, durante il quale sarai addirittura arrivata a domandarti in che posizione di classifica è il Manchester United di quel gran gnocco di Cristiano Ronaldo…
Finalmente glielo dirai:
“Ma vatteneaffanculo tirchiaccio di merda”
e te ne andrai via come un, costosissimo, faro, acceso, nella notte…
Perché a volte, tu, hai sempre ragione, quando dici:
<<Quelli sani li hanno presi tutti>>.